Pjotr
Supermember
Sporty Spice
het spAAnse grAAn heeft de orkAAn doorstAAn! Dat is om A tegen te zeggen
Posts: 311
|
Post by Pjotr on Oct 27, 2004 10:04:11 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten!
|
|
baseman
Supermember
Master Jedi Obi Bas Kenobi
the plants said:" we will fight the stone with root and sten and seed. We are patient. We will win."
Posts: 724
|
Post by baseman on Oct 27, 2004 10:25:13 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest
|
|
|
Post by CountElmo on Oct 27, 2004 13:16:20 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest samen met een groen
|
|
baseman
Supermember
Master Jedi Obi Bas Kenobi
the plants said:" we will fight the stone with root and sten and seed. We are patient. We will win."
Posts: 724
|
Post by baseman on Oct 27, 2004 17:49:57 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest samen met een groen afkooksel van Brad Pitt
|
|
|
Post by CountElmo on Oct 28, 2004 19:17:34 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel
|
|
www.drfreelove.tk
Supermember
Helpdesk of Love
User, the word IT'ers use for Idiots
Posts: 78
|
Post by www.drfreelove.tk on Oct 30, 2004 17:54:17 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van
|
|
|
Post by CountElmo on Nov 3, 2004 13:23:29 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde
|
|
www.drfreelove.tk
Supermember
Helpdesk of Love
User, the word IT'ers use for Idiots
Posts: 78
|
Post by www.drfreelove.tk on Nov 3, 2004 18:52:30 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende
|
|
|
Post by CountElmo on Nov 9, 2004 12:17:49 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types!
|
|
Pjotr
Supermember
Sporty Spice
het spAAnse grAAn heeft de orkAAn doorstAAn! Dat is om A tegen te zeggen
Posts: 311
|
Post by Pjotr on Nov 9, 2004 21:03:42 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types! Brad Pitt, jawel Brad
CountElmo: Laatste zin jongens, want het spel heeft zijn glans verloren, en tzijn weer post van 1 derde pagina
|
|
|
Post by CountElmo on Nov 17, 2004 14:01:53 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types! Brad Pitt, jawel Brad die als enigste sandalen
CountElmo: Laatste zin jongens, want het spel heeft zijn glans verloren, en tzijn weer post van 1 derde pagina
|
|
Freekie
Supermember
Man @ Work
Hey ?mme!! Meille, teille vai metsateille??
Posts: 413
|
Post by Freekie on Nov 22, 2004 10:53:28 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types! Brad Pitt, jawel Brad die als enigste sandalen van den Brantano had,
|
|
|
Post by CountElmo on Nov 23, 2004 14:26:04 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types! Brad Pitt, jawel Brad die als enigste sandalen van den Brantano had, bedekte zijn voeten in
|
|
|
Post by CountElmo on Dec 14, 2004 0:37:46 GMT 1
Het laatste oordeel viel net op mijn verjaardag en ik was nog maar net één jaar. Het begon dus al voor ik ook maar één stap kon lopen. Ik was een trage slak in vergelijking met Rudolf, mijn roodneus huisslak. Ludwina mijn huistermiet daarentegen racete door mijn salontafel en vrat terwijl mijn verjaardagstaart in vlammen opging. Idesbald, de kakkerlak, had voor de verandering wederom weer eens in huis lakkertjes gekakt. Dat doet de deur dicht! Maar ik bemerkte te laat dat die lakkertjes toch serieuze plekken teweegbrachten op het tapijt dat ik van tante Irma kreeg. Tante Irma lijdt namelijk aan het syndroom van Sjörgen. Dit tast vooral de traan- en speekselklieren aan. Met chronische ontstekingen ter hoogte van deze natte uitscheidingsmiddelen tot gevolg! Normaal gezien zorgt ze voor hopen entertainment in onze degoutant ingerichte living. Nu is ze helaas bedlegerig en doet ze minder onderhoudend als vroeger! Dit tot grote ergernis van mijn moeder die geboren is met de snorharen al uit haar lelijke paddensmoel met wratten als een leuk extraatje. Mijn vader daarentegen had steeds zijn baby-velletje behouden. Nu moet mijn moeder naast die lakkertjes, ook pullen water aankopen voor het reinigen heur huid en ook voor ogen van haar wettelijke echtegenoot! Het oordeel was echter niet van de poes doordat haar poes in tegenstelling tot haar zwaar overbeladen en doorgezakte deux-chevaux dringend aan een groot onderhoud en 4 gloednieuwe michelin banden met radiaalsporen en sneeuwkettingen met goede groeven toe was. De garagist merkte dat de join de culasse van mijn tante ook zo lamentabel was als de oude dwarskop brandveiligheid , maar helaas was alle informatie over mijn tante haar join de culasse niet meer beschikbaar dus hield ze haar mond! Haar mond was niet echt smakelijk om naar te kijken, maar dat gaf de garagist onmiddelijke erectiestoornissen. Zodoende kon hij de kinderwens van zijn vriend waar hij nu toch al een vijftiental vrouwen van heeft afgesnoept toch in vervulling laten gaan. Toen de ruiters de garage binnenreden op hun stalen ros in hun paardekostuum met magneetjes gebeurde het ergste. Tante werd naar de ruiters van de apocalyps gesleept waarna ze direct begonnen haar uit te kleden en ongewenste intimiteiten toe te passen op haar verlebberde en onsmakelijke organen. Net op dit moment begint mijn tante hard van haar tetter te maken en luid te schreeuwen: "Mijn soep staat nog in de aldi!" waarop de ruiters plat gingen van het lachen! Daarna gingen de ruiters onmiddelijk naar den aldi om in bulk voorraad ontsmettingzeep en andere desinfecterende producten te kopen. In geen tijd hadden ze een winkelkarretje vol aan biactol en ook wat Mr proper om zich eens serieus met de weliswaar ook bijtende agentia in te smeren en de lenteschoonmaak voor te bereiden door kaas te smeren op hun maliënkolders. Een roestwerend product was niets minder dan river oftewel wat we noemen hele slechte cola als anti-oxidant met voze nasmaak! Het paard van Troje, net terug van een zuurverdiende zon-zee-strand-vakantie aan de griekse kust, samen op stap met de Gelaarsde Kat en compagnie om zijn tekst in de verf te zetten! Nu zijn filmdebuut geweest was samen met een groen afkooksel van Brad Pitt en een praatzieke ezel, het alter ego van een niet nader vernoemde maar onmiskenbaar een verontrustende samenhang van verschillende types! Brad Pitt, jawel Brad die als enigste sandalen van den Brantano had, bedekte zijn voeten in "Troy", een film die niet gespeend werd van historisch incorrecte speculaties en geplaagd was van slechte computeranimaties (alhoewel ik hem nog niet gezien heb, kheb het van horen zeggen)!
Ietsje meer dan vier woorden, en dubbelpost, maar aangezien het spelletjes onderdeel van het forum een stille dood tegemoet gegaan is heb ik mij dit veroorloofd.
Bij deze is deze thread LOCKED!
|
|