Moptje

[Chicken]

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier. Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad.
"Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer. "Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe" zegt de buurman. Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de kut van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier. De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen.
De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman. "Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjes varken wil niet". Hij steekt zijn vinger in de kut van het varken en smeert hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen.
"Da's mooi" denkt de boer. 's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen."
Hij steekt zijn vinger in de kut van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker.
"Moet je eens kijken" zegt hij. "Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"

[DenKassie]

Heh zukke droge mop. (y)

Greetz

[Chicken]

Nog eentje...

Een bloedmooie vrouw, een jaar of vijfentwintig, komt de dierenspeciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen.
Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen.
Aan de toonbank valt haar oog op een grote doos..
"Beffende kikkers, vijfentwintig Euro per stuk", staat er op een publiciteitspaneeltje geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper: 'Doe me ook maar zo'n kikker...'.
'Da's dan 29,95', zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt:
'Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!'
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts. Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche...
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum...
3. Ga naakt op je bed liggen...
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen...
Maar wat gebeurt er? Helemaal niks!
'Wel verdorie', denkt de vrouw, wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt? Die hem eerder afstoot?'
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door:
Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen,maar .... opnieuw niks!
De vrouw, intussen behoorlijk geirriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in 's hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien.
Maar neen, niks, leest ze. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd.
Wel leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
"Zo U klachten of problemen hebben, neemt U dan zo snel mogelijk contact op met uw dierenspeciaalzaak."
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is één en al begrip en zegt:
'Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.'
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. 'Okay', zegt hij. 'Om U te kunnen helpen zult U mij precies moeten laten zien wat U hebt gedaan..'
'Da's goed', zegt de vrouw, en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche...
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum...
3. Ga naakt op je bed liggen...
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen...
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: 'U hebt gelijk, U heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.'
Waarna hij zich op de kniën zet, de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt: "Okay, ik zal het nog é-é-n keer voordoen...!"

[Chicken]

Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand. Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen. Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn. Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?"
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar: "Ken jij Jezus Christus? Ken jij die?" Iedereen zit
met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld. "Hey baas, ken jij Jezus Christus?" "Nee", zegt de baas, "waarom?" "ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN!"

[CountElmo]

How many male chauvinists does it take to screw a light bulb?
None, the bitch can wash the dishes in the dark!

*drumroll*

[CountElmo]

How many women with PMS does it take to change a light bulb?

A: One! ONLY ONE!!!! And do you know WHY? Because no one else in this house knows HOW to change a light bulb! They don't even know that the bulb is BURNED OUT!! They would sit in the dark for THREE DAYS before they figured it out And, once they figured it out, they wouldn't be able to find the #&%!* light bulbs despite the fact that they've been in the SAME CABINET for the past 17 YEARS! But if they did, by some miracle of God, actually find them, 2 DAYS LATER, the chair they dragged to stand on to change the STUPID light bulb would STILL BE IN THE SAME SPOT!!!!! AND UNDERNEATH IT WOULD BE THE WRAPPER THE FREAKING LIGHT BULBS CAME IN!!! BECAUSE NO ONE EVER CARRIES OUT T! HE GARBAGE!!!! IT'S A WONDER WE HAVEN'T ALL SUFFOCATED FROM THE PILES OF GARBAGE THAT ARE A FOOT DEEP THROUGHOUT THE ENTIRE HOUSE!! IT WOULD TAKE AN ARMY TO CLEAN THIS PLACE! AND DON'T EVEN GET ME STARTED ON WHO CHANGES THE TOILET PAPER ROLL !!


I'm sorry what was the question?

[Chicken]

Nog vlug eentje, voordat het forum niet meer bestaat...

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en legde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd ......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

[CountElmo]

CHILDREN KNOW ALL ABOUT THE SEA

This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)

Oysters' balls are called pearls. (James age 6)

If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all round you, you are incontinent. (Wayne age 7)

I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)

A dolphin breathes through an asshole on the top of its head. (Billy age 8)

My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs. (Millie age 6)

When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)

I like mermaids. They are beautiful and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant? (Helen age 6)

I'm not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mom, and my big sister has just got pregnant, so I can't think what to say. (Amy age 6)

Some fish are dangerous. Jellyfish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7)

My Mom has fishnets, but doesn't catch any fish (Laura age 5)

When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)

When me and Sarah went to the sea side in the summer holidays, we hid in the sand dunes and watched my big sister doing it with her boy friend. It was fun. (Lauren age 7)

A submarine goes under the water like a fish, but it has lots of seamen inside. (Emma age 5)

When I grow up, I want to be captain of a big ship, and have lots of sailors. (Valerie age 6)

Divers have to be safe when they go under the water. Two divers can't go down alone, so they have to go down on each other. (Becky age 8)

On holiday my Mom went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won't do it again because water shot up her fanny. (Julie age 7)